Gimnázium
Angol:
Tanár: Nekem sokkal nehezebb a táblára írni, ráadásul koszos is leszek tőle, és kiszárítja a kezem.
Diák: Miért nem használ DOVE – krétát?
(hátul beszélgetnek)
Tanár: Stop pletykáling!
Tanár: Jövő órán dolgozat.
Diák1: Tanárnő, én nem tudom. Lehet, hogy nem leszek itt jövő órán.
Diák2: Hát most már lehet, hogy én sem.
Tanár: Mit viselnek az emberek az utcákon?
Diák: Hadat viselnek.
Tanár: Azt kéne tudni, mi az, hogy pezsgőtabletta.
Diák: Champagne-tablet.
Biológia:
Tanár: A pislogás feltételes reflex.
Diák: És ha 6 kiló por belemegy a szemembe, az is?
Tanár: Nem, az környezetszennyezés.
Tanár: Mi az ovuláció?
Diák: Amikor kilökődik az ondó? … Ja, nem, az az erekció.
Tanár: A Pázmányra készülsz ilyen beszólással?
Diák: Igen. És ott is azt fogom mondani, ha kiröhögnek, hogy “Ne röhögj, köcsög!”!
Tanár: Melyek az emberszabású majmok?
Diák1: Gibbon, orángután, csimpánz…
Diák2: Meg a Diák1!
Diák3: Hülye! Emberszabásút mondtak!
Történelem:
Tanár: Hogy hívták Thököly feleségét?
Diák: Thökölyné.
Diák: A jurta nemezből, hanem azból készült.
Tanár: Múltkor vettem almát, pedig én nem is szeretem az almát. Jobban szeretem a banánt, a barackot, meg a rozspálinkát.
Tanár: 1944. augusztus, amikor Károli kiugrott a világból.
Tanár: Ha valaki lusta, de szorgalmas, legalább 3-as szintet el tud érni.
Diák: …ezért még nem tudott létrejönni az egységes olasz egység.
Filozófia:
Diák: Az ember csak addig szabad, ameddig csak lehet.
Magyar:
Tanár: Ismerik az 5. szimfóniát?
Diák: Én az ötödik Symphonia után már köhögök.
Diák: Addig húzzátok a gyufát, amíg ki nem húzzátok!
Tanár: Ki ismeri az “Európa csendes, újra csendes” dallamát?
Diák: Nem az a “vén Európa”?
Diák: Az Abszinthot a terhesség nem kívánt céljára is használták.
Tanár: Adynak is van hajóképe.
Diák: Marhajó képe.
Diák1: Juhász Gyula a verset öngyilkossága előtt írta.
Diák2: Nem utána?
Diák3: Nem, a verset öngyilkosság közben írta.
Tanár: Mi ez: “Halk sugárkoszorú” ?
Diák: Csernobil.
Tanár: Az ember egész életen vár valamire, mint például… semmi.
Diák: Milyen hosszú legyen az önéletrajz?
Tanár: Ezt nem én szabom meg, ezt az intézmények szabják meg. Egy oldal.
Tanár: Én nem emlékszem rá, hogy informatív dolgot mondtam volna.
Tanár: Mit utasít el József Attila?
Diák: A drogokat. (ld.: “halált hozó fű terem”)
Tanár: Miért kérdezi a költő magától: “Felelj – innen vagy?” ?
Diák: Mert skizofrén.
Tanár: Képezzetek szavakat a “nyak” szóból!
Diák: Konyak!
Diák: Holnap úgyse volt osztályfőnöki óra.
Diák: A költő a verset halála előtt írta?
Tanár: Valahová belehova.
Matematika:
Tanár: Tudják mit jelentett, hogy a Beatles olyan frizurával állt ki a színpadra?
Diák: Miért, a papok már a középkorban is olyat hordtak!
Tanár: Én bölcsődés korom óta tudom, hogy egyszerűbb két változót bevezetni.
Tanár: Abból, hogy nincsenek nyulak a Holdon, nem bizonyítható, hogy vannak nyulak a Holdon.
Tanár: Azt tudom, hogy rosszat mondtam, de azon külön gondolkodni kell, hogy mit.
Tanár: Ha tűzvész van az iskolában, akkor elég minden. De, ha elég minden, abból nem következik, hogy tűzvész volt.
Diák (autómániás): A trapéz vacakabb négyszög, mert nincs benne elektromos szögfelező.
Diák (ugyanő): Fullextrás négyszög (négyzet)
Tanár: Attól, hogy ezt tompaszögnek látja, attól még ez hegyesszög!
Tanár: Aki nem akar alkoholmérgezést, az ne igyon mérgezett alkoholt.
Tanár: Ha levágjuk a tigrisnek a lábait, akkor valószínű, hogy nem fog gyorsan szaladni.
(Sítáborban nem indult a hidegben a kocsi.)
Tanár: …de le se szarta, mert ha leszarta volna, valami legalább fűtötte volna.
(“Bort iszik, vizet prédikál.”)
Tanár: Láttak már engem vizet prédikálni? … J
Fizika:
Tanár: Ha elektron találkozik ezzel a mianevével, a fene tudja, hol találkoznak.
Tanár: Ha a börtönből kiszabadul egy szúnyog, nem riasztják az őrséget.
Tanár: A gátfutó is mit csinál, hogy gyorsan fusson, valószínű, hogy nem dönti el a gátat.
Tanár: Sajnos az a helyzet, hogy végtelen sok fajta végtelen van.
Tanár: Normális tömegű testnél… magamra gondolok.
Tanár: Nem órákig ömlik az ember szájából a nyál.
Tanár: m-szőr
Diák1: Ha az atomok ütköznek, totálkárosak lesznek.
Diák2: És vihetjük az atomszervízbe.
(Mia különbség a neoncső és a fénycső között?)
Tanár: A neoncsőben neongáz van.
Diák: A fénycsőben meg fénygáz.
Mindenféle:
(félévi bukás határán.)
Diák: Őszintén szólva az első félévben kevesebbet tanultam, tartalékoltam az erőmet a második félévre…
Diák1: Én egy neonáci zsidó vagyok.
Diák2: Akkor legyél öngyilkos.
Diák1: Tanárnő! Kimehetek WC-re? (büfébe…)
Diák2: Hozzál nekem is!
